INTRODUCCIÓN STAIRWAYS V

Tarjeta de Registro de habilidades

Instrucciones: marca las habilidades que has practicado esta semana.

Habilidades practicadas

1. Distanciamiento: Retrocede. Fechas:
2. Comunicación: Pon palabras. Fechas:
3. Reto: Piénsalo de manera diferente. Fechas:
4. Distracción: Involúcrate. Fechas:
5. Afronta el problema. Fechas:

Habilidades de conducta practicadas

1. Tomé las medicinas como se indicó. Fechas:
2. Usé técnicas de relajación. Fechas:
3. Usé técnicas de relajación. Fechas:
4. Usé una actividad para calmarme/reconfortarme. Fechas:
5. Usé el continuo de intensidad emocional. Fechas:
6. Utilicé a un miembro del equipo de refuerzo. Fechas:
7. Alimentación equilibrada. Fechas:
8. Sueño normal. Fechas:
9. Ejercicio regular. Fechas:
10. Salud física. Fechas:
11. Actividades de ocio. Fechas:
12. Evitar conductas autodestructivas. Fechas:
13. Habilidades sociales. Fechas:

INTRODUCCIÓN STAIRWAYS I

Bienvenidos a STAIRWAYS

¿Qué és STAIRWAYS?

Las letras de la palabra son las iniciales, en inglés, de las habilidades que aprenderás en este grupo:

Setting goals (Establecer Metas)
Trying new things (Probar cosas nuevas)
Anger management (Control de la Ira)
Impulsivity control (Control de la impulsividad)
Relationship behaviors (Manejo de las Relaciones)

Writing a script (Escribir un guión)
Assertiveness training (Entrenamiento de Asertividad)
Your choices (Tus Decisiones)
Staying on track (Mantenerse en el camino)

En la semanas previas has estado revisando algunas de las actividades que aprendiste en el programa STEPPS. En este programa has trabajado principalmente las habilidades de establecer metas, relaciones interpersonales y conductas autodestructivas. Verás que los nombres de las habilidades que vamos a trabajar son iguales o similares a los utilizados en el programa STEPPS. No obstante, en esta nueva fase los materiales se han desarrollado con más detalle y aprenderás nuevas formas de utilizar estas habilidades. Las nuevas habilidades que se incluyen son el resultado de todas las habilidades que otros participantes del programa STEPPS nos pidieron que les gustaría trabajar. Por lo tanto, con el programa STAIRWAYS continuarás utilizando las habilidades básicas de regulación emocional y de conducta que aprendiste con el STEPPS y aprenderás nuevas habilidades.

Continuaremos utilizando el Continuo de Intensidad Emocional y las Escalas de Habilidades que utilizaste en el programa STEPPS, pero en esta ocasión no lo revisaremos en cada sesión como hacíamos previamente sino que serán una herramienta para ti.

Los principales beneficios de las habilidades que entrenarás en el programa STAIRWAYS son: 1) Identificar como estas habilidades te ayudarán a enfrentarte a algunos problemas que aun puedas tener y te ayudará a aplicar las nuevas habilidades para manejar tu intensidad emocional; y 2) Aplicar estas habilidades en tus retos personales tales como encontrar un trabajo, retomar estudios, aumentar tu vida social, etc.

Como ocurría en el programa STEPPS, STAIRWAYS no es un sustituto de tu terapia individual pero te ayudará a identificar nuevos temas con los que podrás posteriormente profundizar más con tu terapeuta. Recuerda llevar tu carpeta STAIRWAYS a tus sesiones individuales para compartir con tu terapeuta. Esperamos que continúes enseñando a los miembros de tu equipo de refuerzo los conceptos y palabras que pueden utilizar para ayudarte a recordar tus habilidades en momentos difíciles.

Entrenamiento en Asertividad I - Parte 3

Evaluación de tus Conductas Asertivas:

Sección 1 - Situaciones en las que tienes dificultad para ser asertivo.

En Entrenamiento en asertividad - Parte 2, leíste acerca de diferentes situaciones y debiste escribir tu respuesta habitual y señalar cada una de estas respuestas como asertiva, pasiva, agresiva o manipuladora. Después, se te pedía que desarrollaras una respuesta asertiva. En esta sección, vas a describir situaciones personales en las que tengas dificultad para ser asertivo. Te será de ayuda completar un continuo para cada una de las situaciones para observar si existen filtros y pensamientos distorsionados que interfieran con la utilización de estas conductas asertivas. Utiliza la habilidad de resolución de problemas para ayudarte a poner atención en tu meta en la situación.

Describe una situación personal y tu respuesta habitual. Señala tu respuesta habitual como asertiva, pasiva, agresiva o manipuladora. Después piensa una respuesta asertiva. Realiza una situación ahora, con el grupo y dos más como deberes.

1.- Situación:

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad: 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva: 

2.- Situación:

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad: 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva: 

3.- Situación:

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad: 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva: 

Sección 2 - Personas con las que tienes dificultad para ser asertivo.

Describe a una persona con la que tienes dificultad para ser asertivo y tu conducta habitual (no utilices el nombre de la persona, en lugar de eso describe tu relación con ella: miembro de la familia, jefe de trabajo, amito, etc.). Señala tu respuesta habitual como asertiva, pasiva, agresiva o manipuladora. ¿Qué obstáculos interfieren para que tu conducta sea más asertiva?. ¿Quiere la otra persona y es capaz de ofrecerte lo que quieres?. ¿Qué te gustaría obtener de cada persona con la que quieres ser más asertivo?. Describe a una persona con el grupo y dos más en casa como deberes.

1.- Persona:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora
Nivel de comodidad: 1 2 3 4 5
¿Qué obstáculos interfieren para que seas más asertivo?

¿Qué me gustaría obtener siendo más asertivo?

2.- Persona:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora
Nivel de comodidad: 1 2 3 4 5
¿Qué obstáculos interfieren para que seas más asertivo?

¿Qué me gustaría obtener siendo más asertivo?

3.- Persona:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora
Nivel de comodidad: 1 2 3 4 5
¿Qué obstáculos interfieren para que seas más asertivo?

¿Qué me gustaría obtener siendo más asertivo?

Entrenamiento en Asertividad I - Parte 2

Cuando decidas utilizar las habilidades de Entrenamiento en Asertividad en una situación concreta, necesitarás pensar acerca de las siguientes cuestiones:

· ¿Cuál es tu meta en esta situación?

· ¿Cuánta importancia tiene esta meta?

· ¿Cuánta importancia tiene la relación?

· ¿La persona a la que estoy preguntando es capaz de complacer mi demanda?

· ¿Eres capaz de complacer tu demanda tú solo?

· ¿Qué derechos, reglas, cuestiones legales, etc están implicadas?

· ¿Es éste un buen momento?

· ¿Conoces todos los factores involucrados en la situación?

· ¿Es la demanda clara?

· ¿Quién es el responsable?

· ¿Cuál es el balance de poder percibido en la relación?

· ¿Cuáles son las consecuencias a corto y largo plazo de tu conducta en esta situación?

· ¿Cómo puedes mantener respeto en la relación?

Utilizando Conductas Asertivas

· Conoce tus derechos, deseos, metas, necesidades y sentimientos.

· Elige el momento y lugar apropiado para que todas las personas se sientan cómodas.

· Si es posible, acuerda un lugar que sea cómodo, seguro y tranquilo.

· Define el problema de la manera más específica posible.

· Mantén el problema como tema principal.

· Describe la/s conducta/s de manera objetiva, sin juzgar o devaluar.

· Nombra y haz tuyos tus sentimientos para que la ota persona sepa lo importante que es para ti aquello que estás solicitando.

· Expresa aquello que solicitas en una o dos frases fáciles de entender.

· Solicita aquello que sea fácil y razonable de conseguir.

· Establece metas realistas.

· Observa como otros manejan situaciones similares.

· Expresa a la otra persona y a ti cuáles son los beneficios de realizar tu demanda.

· Clarifica para entender la posición de la otra persona. Utiliza las habilidades de escucha activa.

· Permite a la otra persona saber que estás escuchando sus sentimientos, dificultades y opiniones.

· Evita las amenazas o consecuencias negativas que no son deseadas.

· Mantén tu posición, evita distracciones.

· Sé insistente, pero no en exceso.

· Conoce tus límites. Prepárate para decir "NO".

· Es más fácil cambiar un "no" en un "sí" que al revés.

· Un poco de cordialidad siempre ayuda (es más fácil matar moscas con la mano que a cañonazos).

· Nunca es tarde para ser asertivo.

· Dile a la otra persona lo que puede ganar.

Cuando eres confrontado por otra persona

· Permite a la otra persona que se descargue, se relaje y se calme.

· Admite tus errores, aun cuando la otra persona esté siendo desagradable o insultante.

· Reconoce los sentimientos de la otra persona.

· Responde a la manera en la que la otra persona está actuando.

· Pide una clarificación (¿Qué estás diciendo?, ¿A qué te refieres? Si crees que la otra persona está siendo indirecta o actuando de manera pasiva-agresiva.

· Pide que los gestos no verbales sean verbalizados.

· Haz una breve intervención para cerrar el encuentro.

El lenguaje de tu cuerpo

· Mantén el contacto visual directo, sin perderla.

· Mira a la persona que te estés dirigiendo.

· Mantén una postura erguida.

· Mantén una distancia que sea cómoda para los dos (algunas personas necesitan más o menos espacio personal)

· Usa una postura abierta.

· Habla con un tono firme, un volumen adecuado y con claridad.

· Usa los gestos y expresiones faciales adecuadas para enfatizar.

Compromiso

· Prepárate para el compromiso.

· Si la otra persona no está en disposición de atender tu atención razonable, pregunta: ¿cómo podemos llegar a algún acuerdo?

Resistencia

· Si la otra persona cambia de tema, continua repitiendo aquello que solicitas exactamente de la misma manera.

· Desplaza la discusión para ayudaros a entender que está pasando en la comunicación entre ambos en ese momento.

· Si la ira o el enfado se convierten en un problema, toma un descanso y acuerda retomar el tema en otro momento que sea conveniente para ambos dos.

· Reconoce tu conducta.

· Si la otra persona te critica, reconoce cualquier verdad que pueda existir en la crítica.

· Pregúntale directamente a la otra persona, qué problemas está presentando para que se difícil poder llegar a un acuerdo.

Decir "No"

· Asegúrate de que entiendes la solicitud de la otra persona.

· Clarifica lo que la otra persona te está pidiendo.

· Agradece a la persona que te haya preguntado.

· Niega educadamente.

· Da una razón honesta por la cual te niegas, si corresponde (no tienes por qué tener una razón).

· Sé firme.

Sugerencias para decir "No"

· No puedo hacerlo ahora, pero puedo hacerlo más tarde.

· No tengo mi horario/agenda ahora mismo.

· No puedo hacerlo, pero puedo recomendarte a alguien que podría ayudarte.

· Tengo otra cita/otro plan.

· No me siento calificado para llevar a cabo lo que me pides.

· Prefiero decir "No" antes de terminar realizando un mal trabajo.

· Lo cierto es que no disfruto ese tipo de trabajo.

· No puedo ayudarte con ese proyecto, pero igual puedo ayudarte con otra cosa en el futuro.

· No me siento cómodo con eso.

· He de centrarme en mi trabajo (familia, colegio...) en este momento.

· Me he prometido a mi mismo que no empezaría ningún proyecto nuevo.

· He aprendido por la experiencia que ese no es uno de mis puntos fuertes.

· No (recuerda que "no" es por sí ya una respuesta.

Otros:

Entrenamiento en Asertividad II - Parte 2

Conductas Asertivas:

Para cada una de las siguientes situaciones escribe cómo responderías habitualmente. Revisa el Entrenamiento en Asertividad - Parte 1 y rodea cada una de tus respuestas típicas como asertiva, pasiva, agresiva o manipuladora.

A continuación puntúa tu nivel de comodidad con cada situación utilizando una escala del 1 al 5; siendo 1 "estar muy cómodo" y 5 "Estar muy incomodo". Finalmente, escribe un ejemplo de cómo podrías responder de una manera asertiva en cada una de las situaciones.

1.- Vas a comprar y cuando estás saliendo de la tienda te das cuenta de que te han devuelto 5 euros menos de lo que te correspondía.

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

2.- Ordenas una comida en un servicio de recogida con automóvil. Justo cuando vas a comer te das cuenta de que no te han puesto las patatas fritas.

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

3.- Te ofreces a llevar a tu amigo al trabajo pero cuando vas a recogerle no está todavía listo y tú llegarás tarde al tuyo.

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

4.- Llevas tu coche al mecánico para que le cambien el aceite. Te dicen que te cuesta 20 euros por el trabajo. Cuando vas a recogerlo, te dan una factura de 30 euros.

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

5.- Llegas a casa después de trabajar, cansado tras un día duro. Tu familiar /pareja/compañero de piso...) te pregunta si quieres ir al cine a ver una película (y no te apetece en absoluto).

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

6.- Estas en una cola para pagar el ticket del parking y una persona llega y se coloca delante de ti.

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

7.- Te has comprado una camiseta y cuando llegas a casa descubres que tiene un defecto.

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

8.- Estas viendo una película en el cine. Las personas que tienes detrás están hablando y eso te molesta y no permite que te concentres en la película.

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

9.- No tienes medio de transporte y necesitas ir a una cita importante.

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

10.- Estás sentado en una zona para no fumadores y la persona que tienes al lado se enciende un cigarrillo.

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

11.- Necesitas dinero para pagar el gas pero no cobras hasta la semana que viene.

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

12.- Un amigo te pregunta si le puedes prestar dinero para pagar el gas.

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

13.- Un amigo te retiene durante media hora antes de la cena para hablar. A medida que se acerca la hora de la cena, tu amigo no parece intención de parar.

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

14.- Estás conduciendo con tu familiar (o pareja, o amigo) quien no para de hacer comentarios acerca de tus "habilidades" como conductor/a y no deja de darte consejos sobre cómo mejorar tu manera de conducir.

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

15.- En tu trabajo se ha tomado una decisión que te afectará de manera muy negativa. Sabes que a otros empleados en la misma situación les consultaron previamente, pero no lo han hecho contigo.

Respuesta típica:

Asertiva Pasiva Agresiva Manipuladora

Nivel de comodidad 1 2 3 4 5

Respuesta asertiva:

Entrenamiento en Asertividad I - Parte 1

"Cada uno de nosotros tiene el derecho de expresarse con libertad y sentirse bien (no avergonzado o culpable) por hacerlo, siempre y cuando no hiramos a otros en el proceso".

L. Alberti and M. L. Emmons, Your Perfect Right (Tu derecho perfecto)

Las conductas que utilizamos para conseguir nuestras metas y obtener lo que queremos son conductas aprendidas. Por lo tanto, cada persona preferirá o se sentirá más cómoda utilizando determinadas conductas. La asertividad es, en realidad, específica a una persona y a la situación. Podemos utilizar diferentes conductas para conseguir lo que queremos, depende de la persona con la que estemos tratando, la importancia de nuestra meta y la situación en la que nos encontremos.

En esta primera parte del Entrenamiento en Asertividad, aprenderás acerca de conductas asertivas y conductas no asertivas; identificarás los posibles pensamientos distorsionados y filtros asociados con las conductas no asertivas, desarrollaras retos a estos pensamientos distorsionados y escribirás tu propia lista de derechos.

Recuerda completar el Continuo de Intensidad Emocional es la mejor manera de identificar los pensamientos distorsionados y filtros. Desarrollar tu lista personal de derechos que te ayudará a identificar los deseos y metas en las relaciones. En la segunda y tercera parte del Entrenamiento en Asertividad, utilizarás la habilidad de Establecer Metas para identificar lo que realmente quieres en las relaciones interpersonales; y la habilidad de Manejo de Problemas para determinar cómo resolver distintas situaciones con asertividad.

Definiciones

Actuar con asertividad te coloca en el control de tu propia vida. La asertividad es una herramienta que te ayuda a participar en las decisiones que afectan en tu vida y te ayuda a comunicarte de una forma directa con los demás. Los comportamientos asertivos te permiten actuar en tu mejor interés e incluye la capacidad de poder manifestar cómodamente tus deseos y derechos sin negar los derechos de los otros. Las conductas asertivas crean relaciones de igualdad, positivas y saludables. La ventaja de actuar con asertividad es que es más probable que obtengas lo que quieres sin  hacer que los demás se enfaden. Además, si actúas con asertividad no necesitarás sentirte culpable o mal por tu acción. La clave sobre la asertividad es que tú tienes el mismo derecho para persuadir a los demás sobre tu necesidades del mismo modo que los demás lo tienen para persuadir sobre las suyas. ¡Pero ojo!, actuar con asertividad no implica que siempre vayas a conseguir aquello que quieres, pero sí aumentarán tus probabilidades.

Nadie sabe más acerca de tus pensamientos y sentimientos que tú mismo. Tú eres el mejor abogado de tus opiniones. La asertividad significa defender tus derechos son violar los derechos de los otros.

Actuar con pasividad significa que permites a los otros que controlen tu vida mediante la anulación, detención, discusión, minimización, ignorancia, o indirectamente expresar tus propios pensamientos y sentimientos. Ejemplos de formas en las que indirectamente expresas tus sentimientos pueden ser: "olvidar" a propósito hacer algo a lo que te comprometiste y que en realidad no te apetece hacer; o no hacer una tarea todo  lo bien que podrías, apropósito. Permanecer en una actitud pasiva hace que no expreses tus sentimientos y opiniones con honestidad y permite que otras personas puedan decidir por ti. La persona pasiva con frecuencia termina sintiéndose herido, enfadado e impotente. La ventaja de la conducta pasiva es que, raramente, el individuo que la experimenta recibe el rechazo del resto. La desventaja es que a menudo se aprovecharán de ti, y acumularás una gran cantidad de resentimiento y rabia. La creencia habitual detrás de esta conducta es que tus necesidades son menos importantes que las necesidades de los demás y nunca conseguirás lo que deseas de todas formas.

Actuar de manera agresiva significa controlar a los demás y no permitir a nadie que participe en las decisiones que les afecten a ellos, imponiendo tus pensamientos y opiniones sobre ellos. la agresión es demandar, controlar y a menudo ser hostil. Los deseos, derechos y sentimientos de los otros son negados. El uso de la conducta agresiva hace que se obtengan los logros hiriendo o intimidando a los demás (recordarás que la intimidación se discutió en la sección de relaciones interpersonales). La ventaja de la agresión es que sentirás, al menos durante el primer momento, que has conseguido tu objetivo. Sin embargo, la desventaja principal, es que los demás no querrán interactuar contigo.  La creencia detrás de la conducta agresiva es que las necesidades del agresor son siempre derechos y mucho más importantes que las necesidades de los demás.

La conducta manipuladora (otra conducta en las relaciones sobre la que ya has aprendido) significa hacer que una persona plazca de tus demandas en contra de su voluntad, utilizando técnicas que suelen ser enojantes o con consecuencias negativas para la otra persona. Esta conducta puede tomar la forma de la conducta pasiva-agresiva, pareciendo pasivo desde fuera, pero persuadiendo agresivamente para conseguir sus deseos. La ventaja de la manipulación es que consigues tus deseos al momento. La mayor desventaja es el daño que haces a la relación con el otro mediante la deshonestidad y las conductas controladoras.

Una advertencia

El cambio conlleva tiempo y muchísima práctica. Recuerda que, "la práctica hace la permanencia". Cuando practiques conductas no asertivas mejoras en ser no asertivo (de hecho, ya has estado practicando conductas no asertivas durante un tiempo). Cuando practicas la asertividad, te conviertes gradualmente en una persona mas asertiva, pero durante el inicio puede resultarte incómodo ya que tendrás que sobreponerte a pensamientos y conductas que se han convertido en automáticas (necesitarás utilizar la habilidad del reto). Date cuenta y reconoce cada éxito, no importa lo pequeño que pueda parecer.

A la mayoría de nosotros nos gusta predecir, con cierto grado de precisión, como los otros van a actuar. En el mundo perfecto (¡El cual no existe!), tus amigos y familiares estarían muy contentos y te felicitarían por tus nuevas conductas asertivas. No obstante, tus familiares y amigos están acostumbrados a tratar con la parte no asertiva de ti y puede que se resistan a tus cambios que intentes hacer. Considera informar a tu equipo de refuerzo que estás aprendiendo a ser asertivo. Estate atento a como tus nuevos comportamientos asertivos afectan a los demás. Se paciente con ellos a medida que se adaptan al "nuevo tú".

La conducta asertiva promueve la igualdad en las relaciones humanas, permitiéndonos actuar en nuestro propio beneficio, defender nuestros intereses sin mostrar ansiedad, expresar de manera cómoda sentimientos honestos; para ejercer nuestros derechos personales sin negar los derechos de los demás.

-R. L. Alberti and M. L. Emmons, Your perfect Right (tu derecho perfecto).

Mantenerse en el camino- Parte 2 - PREVENCIÓN DE RECAÍDAS III

Nancee Blum es en la actualidad investigadora y clínica del Departamento de psiquiatría de la Universidad de Iowa. Es también adjunta instructora en la facultad de medicina, la Facultad de Enfermería y el Colegio de Trabajo Social.

La Sra. Blum fue editora y escritora médica durante muchos años, antes de obtener el título de Máster en Trabajo Social de la Universidad de Iowa en 1980. Ha sido autora y participado en numerosos artículos de revista y capítulos de libros sobre trabajo social y psiquiatría. Además de coautora de la SCID-II, la entrevista clínica estructurada para trastornos de personalidad del DSM-IV; publicada por la American Psychiatric Press (con Bruce Pfohl y Mark Zimmerman).

Sus intereses profesionales incluyen el Trastorno Limite de Personalidad y el Trastorno Obsesivo Compulsivo. Ejerce en el Scientific Advisory board of TARA (Tratamiento e Invenstigación en Avances en Trastornos de la Personalidad). Realiza numerosos talleres de entrenamiento en STEPPS y STARWAIS en Estados Unidos e internacionales.

Nancee vive en la Ciudad de Iowa con su marido, Richard. Richard es un apasionado jardinero y disfruta pasando el máximo tiempo posible con sus dos hijas y sus familias, incluyendo a sus 7 nietos.

Don St. John graduado en medicina en la Universidad de Wisconsin en 1977. Ha trabajado durante muchos años en dispositivos médicos de atención Primaria, fundamentalmente en el ámbito rural.

Tras desarrollar un fuerte interés en el campo de la Salud Mental se matriculó en el Wheaton College Graduate School donde consiguió un máster en Psicología Clínica en 1991 con énfasis en la terapia familiar y de pareja. Se unió al Departamento de Psiquiatría de la Universidad de Iowa en 1995, donde ejerce en la Clínica de Psiquiatría de Adultos. Don tiene especial interés en el tratamiento del Trastorno Límite de Personalidad, el tratamiento de la Depresión resistente y adultos con Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad.

Ha publicado artículos y capítulos de libros en revistas de práctica clínica y ha realizado numerosas conferencias, principalmente para clínicos.

Don disfruta pasando el tiempo con su familia, la jardinería, la carpintería y la música. Tras casarse sus hijas y asegurarse de que sus yernos poseen buenos trabajos, ha descubierto que le fascina ser abuelo.

Mantenerse en el camino- Parte 2 - PREVENCIÓN DE RECAÍDAS II

Escala de Bienestar*

Nivel 1 (Sentirse bien): ir a citas, mantener una rutina, tomar la medicación, buena higiene, vestirse, cuidar una mascota, pensar en las tareas del hogar, sentido del humor, hacer chistes, dormir bien (6-8 horas), comer con regularidad, pagar las facturas a tiempo, salir de casa, ver la tele, jugar.

No quiero estar en el hospital. Tengo más energía. Soy más paciente con los demás y pienso en las necesidades de los demás. Me preocupo por mi emocionalmente haciendo todas estas cosas prioridades. Pienso que cada ítem enunciado es importante para mí y en cómo me ayuda a mantenerme en el camino. Leo mi escala de bienestar diariamente. Cuando me siento bien, pienso con claridad cómo me ven los demás y no me preocupo por el rechazo o el abandono.

Para mantenerme de esta manera necesito asegurarme de que me levanto pronto cada mañana y sigo una rutina, leo mi escala de bienestar, tomo mis medicaciones, duermo bien, me ducho si lo necesito, me pongo ropa limpia, alimento a mi pez y hablo con alguien más.

Nivel 2 (Típico): hago algo de trabajo , aún me cuido, tomo mis medicaciones que necesito, acudo a mis citas, cuido de mis mascotas, aún tengo sentido del humor, juego a juegos, veo la televisión. Me pongo ropa limpia, puede que no me duche pero voy limpia, duermo al menos 6 horas, mantengo una rutina, pago las facturas a tiempo, como al menos dos comidas al día.

Aun interactúo con los demás (aunque no me apetezca porque sé que debo hacerlo). No quiero estar en el hospital. No pienso en conductas autodestructivas y no escucho voces. Leo mi escala de bienestar diariamente y pienso sobre la importancia de cada ítem y en cómo me ayudan a mantenerme sana. En un día típico en nivel 2 soy capaz de pensar con claridad acerca de cómo los demás me ven y no tengo preocupaciones sobre rechazo o abandono.

Para mantenerme de esta manera necesito levantarme, ducharme si lo necesito, vestirme, alimentar al pez, mantener una rutina, leer mi escala de bienestar, continuar con mis citas y hablar con alguien.

Nivel 3 (Preocupada): aún me cuido, pago las facturas a tiempo, cuido de mis mascotas. Ya no bromeo, no como bien, duermo poco o mucho, siento que quiero autolesionarme y me asusto de mi conducta cuando estoy enfadada. Discuto con la gente, me siento y no hago nada, la televisión la pongo por el ruido, mi mente se acelera con pensamientos repetitivos de autolesión y no tomo la medicación como necesito. Tengo peor humor, me siento irritable conmigo y con los demás y tengo  menos energía para hacer las cosas. Empiezo a escuchar voces en mi cabeza cada vez más fuertes, empiezo a pensar que estar en el hospital es mejor que estar sola. Es duro hablar con alguien sobre mis sentimientos y no quiero hablar sobre lo deprimida que estoy en realidad.

Me preocupo por mi familia, por todas las demandas y expectativas que depositan en mi. Me enfado por no decir "no" a solicitudes no razonables por parte de mi familia. También me enfado por las demandas y expectativas que me autoimpongo. Mis pensamientos me dicen que si no hago los que a los demás les hace feliz, seré rechazada o abandonada y eso me asusta.

Sé que cuidarme emocionalmente es importante pero lo aparto con los pensamientos negativos. Necesito mirar esta escala aunque no quiera.

Para empujarme a mí misma fuera de este nivel necesito hablar con alguien acerca de mis preocupaciones. necesito darme cuenta de que necesito hablar con alguien sin espantarles o rechazarme por cómo me siento. También necesito técnicas de distracción como jugar al ordenador, ver la televisión, jugar a videojuegos, escuchar música y leer mi escala de bienestar. También necesito encontrar una razón para salir del apartamento cada día, tomar las medicaciones, ducharme, dar una cabezada y pensar la situación de nuevo cuando despierte.

Nivel 4 (Cuidado): Creer que estoy perdiendo el control sobre mí misma, no cuidarme, querer que alguien me cuide, más pensamientos acerca de que estar en el hospital sería mejor, aumentan los pensamientos sobre temas desagradables como la prisión y hospitalizaciones, las voces aumentan de volumen, tengo la necesidad de autolesionarme, no me tomo las medicaciones o tomo demasiadas.

Necesito leer mi escala de bienestar, aun cuando no quiero hacerlo. Aún acudo a mis citas y cuido a mis mascotas. No soy siempre honesta acerca de mis sentimientos o acerca de mis pensamientos negativos.

Para empujarme fuera de esta situación necesito sentarme y pensar lo lejos que he llegado, darme un baño caliente y relajarme, encontrar una razón para salir de casa, hablar con la gente que me apoya, tomar la medicación de manera adecuada. Necesito dormir una siesta, escuchar música. Necesito leer mi escala de bienestar. Hablaré con mis terapeutas para contarles lo que está pasando por mi cabeza y buscaré apoyo para volver a la situación típica (Nivel 2). En este momento necesito sacar el plan y leerlo. necesito encontrar la autoafirmación sé que puedo vivir como habitualmente (Nivel 2) y que este estado es temporal.

Nivel 5 (Crisis): No pienso en los demás, solo en cómo me siento. No me preocupo por quienes se preocupan por mí. Me autolesiono de diferentes maneras, me da igual la vida. Veo las conductas autodestructivas como una manera de que la gente me tome en serio. Pienso que tengo que asustarles para que sepan que necesito ayuda. Otras veces pienso que autolesionarme me llevará a la muerte y esta vez funcionará.

Para salir de esta situación necesito llamar para solicitar ayuda y apoyo y poder alcanzar el nivel 4. Si no puedo alcanzar el nivel 4, necesito llamar al médico o ir al hospital. En el momento en el que contacto con mi persona de apoyo he de hacerle saber qué nivel de crisis estoy experimentando porque ellos no pueden adivinar cómo me encuentro. Necesito permitir que esa persona sepa mis planes y mis intenciones. Mi prioridad no será autolesionarme o tomar una sobredosis de medicación. So voy al hospital será para retomar el control de mis emociones. Necesitaré medicación y necesitaré seguir las instrucciones del doctor.

Mantenerse en el camino- Parte 2 - PREVENCIÓN DE RECAÍDAS I

Recaída:

1. Caer o deslizarse de nuevo en un estado previo, práctica, etc.

2. Volver a presentar una enfermedad tras una convalescencia o aparente periodo de recuperación.

Dictionary.com 

En la primera parte de Mantenerse en el camino (Recuperación) aprendiste que la recuperación no significa que no vuelvas a presentar síntomas del TLP/TIE nunca más. Con el tiempo, muchas personas con TLP/TIE se dan cuenta de que utilizar las habilidades que proporcionan los programas STEPPS y STAIRWAIS les permite reconocer los signos de alarma tempranos que puedan terminar convirtiéndose en un 5 en el Continuo de Intensidad Emocional. Si prestas atención a tus signos de alarma, será más fácil que te mantengas en la recuperación ya que podrás responder con mayor rapidez y facilidad utilizando tus habilidades de control emocional y conductual.

El propósito de la Prevención de Recaídas es anticipar y resolver aquellas circunstancias estresantes y recuperarse del "resbalón" antes de que se convierta en un episodio completo. Examina cada recaída con curiosidad, buscando las razones que lo ocasionaron en lugar de culparte por él. Una recaída puede ser una experiencia que te permita aprender más sobre ti mismo y acerca de nuevas maneras de resolver tu TLP/TIE. Evita el pensamiento del todo o nada que te dice que o bien te has recuperado para siempre o que una recaída significa que nunca te recuperarás. Hablarse a uno mismo de manera negativa raramente produce un cambio positivo, sino que hará que te sientas desanimado y desesperanzado con mayor facilidad. También puede desencadenar conductas autodestructivas que empeoren los síntomas.

Este es el momento de revisar tus afirmaciones positivas y frases de ánimo y utilizar las fuentes que enumeraste en Mantenerse en el Camino - Parte 1, Recuperación.

También será de ayuda compartir tus signos de alarma con tu equipo de refuerzo y preguntarles qué notan ellos cuando empiezas a resbalar. Por último, dales permiso para que te digan cuando ellos ven que los signos empeoran. Cuando tú te das cuenta de tus signos de alarma puedes ir a la parte 1 (Recuperación) para recordarte a ti mismo qué necesitas hacer y qué recursos puedes utilizar.

Para empezar a observar los signos de recaída puedes mirar la lista de síntomas (Criterios) del TLP/TIE que afectaron tu día a día antes de que empezaste a realizar el programa STEPPS y piensa cuánta dificultad te causaron. Puedes también utilizar la escala del BEST o pensar donde los colocarías en tu Continuo de Intensidad Emocional. Después puedes puntuar la dificultad de cada uno de los criterios ahora que has aprendido las habilidades de STEPPS (y alguna de las habilidades que ya hayas realizado de STARWAIS). Para cada uno de los criterios que aun te están causando dificultad (4 ó 5), escribe una meta para describir cómo será cuando puedas puntuarlo con 3 o menor puntuación. Antes de que empieces, puedes tomar algunas ideas de la siguiente descripción que fue realizada por un miembro del grupo STARWAIS. Ella escribió una descripción detallada de cómo ve cada nivel del Continuo de Intensidad Emocional.