Entrenamiento en Asertividad I - Parte 1

"Cada uno de nosotros tiene el derecho de expresarse con libertad y sentirse bien (no avergonzado o culpable) por hacerlo, siempre y cuando no hiramos a otros en el proceso".

L. Alberti and M. L. Emmons, Your Perfect Right (Tu derecho perfecto)

Las conductas que utilizamos para conseguir nuestras metas y obtener lo que queremos son conductas aprendidas. Por lo tanto, cada persona preferirá o se sentirá más cómoda utilizando determinadas conductas. La asertividad es, en realidad, específica a una persona y a la situación. Podemos utilizar diferentes conductas para conseguir lo que queremos, depende de la persona con la que estemos tratando, la importancia de nuestra meta y la situación en la que nos encontremos.

En esta primera parte del Entrenamiento en Asertividad, aprenderás acerca de conductas asertivas y conductas no asertivas; identificarás los posibles pensamientos distorsionados y filtros asociados con las conductas no asertivas, desarrollaras retos a estos pensamientos distorsionados y escribirás tu propia lista de derechos.

Recuerda completar el Continuo de Intensidad Emocional es la mejor manera de identificar los pensamientos distorsionados y filtros. Desarrollar tu lista personal de derechos que te ayudará a identificar los deseos y metas en las relaciones. En la segunda y tercera parte del Entrenamiento en Asertividad, utilizarás la habilidad de Establecer Metas para identificar lo que realmente quieres en las relaciones interpersonales; y la habilidad de Manejo de Problemas para determinar cómo resolver distintas situaciones con asertividad.

Definiciones

Actuar con asertividad te coloca en el control de tu propia vida. La asertividad es una herramienta que te ayuda a participar en las decisiones que afectan en tu vida y te ayuda a comunicarte de una forma directa con los demás. Los comportamientos asertivos te permiten actuar en tu mejor interés e incluye la capacidad de poder manifestar cómodamente tus deseos y derechos sin negar los derechos de los otros. Las conductas asertivas crean relaciones de igualdad, positivas y saludables. La ventaja de actuar con asertividad es que es más probable que obtengas lo que quieres sin  hacer que los demás se enfaden. Además, si actúas con asertividad no necesitarás sentirte culpable o mal por tu acción. La clave sobre la asertividad es que tú tienes el mismo derecho para persuadir a los demás sobre tu necesidades del mismo modo que los demás lo tienen para persuadir sobre las suyas. ¡Pero ojo!, actuar con asertividad no implica que siempre vayas a conseguir aquello que quieres, pero sí aumentarán tus probabilidades.

Nadie sabe más acerca de tus pensamientos y sentimientos que tú mismo. Tú eres el mejor abogado de tus opiniones. La asertividad significa defender tus derechos son violar los derechos de los otros.

Actuar con pasividad significa que permites a los otros que controlen tu vida mediante la anulación, detención, discusión, minimización, ignorancia, o indirectamente expresar tus propios pensamientos y sentimientos. Ejemplos de formas en las que indirectamente expresas tus sentimientos pueden ser: "olvidar" a propósito hacer algo a lo que te comprometiste y que en realidad no te apetece hacer; o no hacer una tarea todo  lo bien que podrías, apropósito. Permanecer en una actitud pasiva hace que no expreses tus sentimientos y opiniones con honestidad y permite que otras personas puedan decidir por ti. La persona pasiva con frecuencia termina sintiéndose herido, enfadado e impotente. La ventaja de la conducta pasiva es que, raramente, el individuo que la experimenta recibe el rechazo del resto. La desventaja es que a menudo se aprovecharán de ti, y acumularás una gran cantidad de resentimiento y rabia. La creencia habitual detrás de esta conducta es que tus necesidades son menos importantes que las necesidades de los demás y nunca conseguirás lo que deseas de todas formas.

Actuar de manera agresiva significa controlar a los demás y no permitir a nadie que participe en las decisiones que les afecten a ellos, imponiendo tus pensamientos y opiniones sobre ellos. la agresión es demandar, controlar y a menudo ser hostil. Los deseos, derechos y sentimientos de los otros son negados. El uso de la conducta agresiva hace que se obtengan los logros hiriendo o intimidando a los demás (recordarás que la intimidación se discutió en la sección de relaciones interpersonales). La ventaja de la agresión es que sentirás, al menos durante el primer momento, que has conseguido tu objetivo. Sin embargo, la desventaja principal, es que los demás no querrán interactuar contigo.  La creencia detrás de la conducta agresiva es que las necesidades del agresor son siempre derechos y mucho más importantes que las necesidades de los demás.

La conducta manipuladora (otra conducta en las relaciones sobre la que ya has aprendido) significa hacer que una persona plazca de tus demandas en contra de su voluntad, utilizando técnicas que suelen ser enojantes o con consecuencias negativas para la otra persona. Esta conducta puede tomar la forma de la conducta pasiva-agresiva, pareciendo pasivo desde fuera, pero persuadiendo agresivamente para conseguir sus deseos. La ventaja de la manipulación es que consigues tus deseos al momento. La mayor desventaja es el daño que haces a la relación con el otro mediante la deshonestidad y las conductas controladoras.

Una advertencia

El cambio conlleva tiempo y muchísima práctica. Recuerda que, "la práctica hace la permanencia". Cuando practiques conductas no asertivas mejoras en ser no asertivo (de hecho, ya has estado practicando conductas no asertivas durante un tiempo). Cuando practicas la asertividad, te conviertes gradualmente en una persona mas asertiva, pero durante el inicio puede resultarte incómodo ya que tendrás que sobreponerte a pensamientos y conductas que se han convertido en automáticas (necesitarás utilizar la habilidad del reto). Date cuenta y reconoce cada éxito, no importa lo pequeño que pueda parecer.

A la mayoría de nosotros nos gusta predecir, con cierto grado de precisión, como los otros van a actuar. En el mundo perfecto (¡El cual no existe!), tus amigos y familiares estarían muy contentos y te felicitarían por tus nuevas conductas asertivas. No obstante, tus familiares y amigos están acostumbrados a tratar con la parte no asertiva de ti y puede que se resistan a tus cambios que intentes hacer. Considera informar a tu equipo de refuerzo que estás aprendiendo a ser asertivo. Estate atento a como tus nuevos comportamientos asertivos afectan a los demás. Se paciente con ellos a medida que se adaptan al "nuevo tú".

La conducta asertiva promueve la igualdad en las relaciones humanas, permitiéndonos actuar en nuestro propio beneficio, defender nuestros intereses sin mostrar ansiedad, expresar de manera cómoda sentimientos honestos; para ejercer nuestros derechos personales sin negar los derechos de los demás.

-R. L. Alberti and M. L. Emmons, Your perfect Right (tu derecho perfecto).